Chistes de médicos

PSIQUIATRIA

Doctor, doctor, todo el mundo me ignora.- El siguiente...

Doctor, doctor, tengo diarrea mental.- Y usted como lo sabe ?- Porque últimamente, todo lo que se me ocurre resulta ser una mierda.

Llega un tipo donde el psiquiatra y le dice: -Doctor, doctor, tengo un problema... Y el doctor le pregunta: -OK señor dígame cuál es su problema -y el tipo le dice: -Doctor me creo un perro.. y el doctor: - .. y eso desde hace cúando ??? y el hombre le responde: - desde que era un cachorrito..

Doctor, doctor, tengo tendencias suicidas, que hago ?- Bueno, pues pase usted por la Administración y pague por adelantado...

Doctor, doctor, el hombre invisible esta esperando.
Digale que no puedo verle y haga pasar al siguiente.

Doctor, doctor, no puedo recordar nada.- Vaya, y desde cuando tiene usted este problema ?- Que problema ?-

Doctor, doctor, el pelo se me esta cayendo, me puede dar algo para conservarlo ?
Si, claro, aquí tiene una caja de zapatos.

Doctor, Doctor!!!! tengo un problema de inseguridad!!!! ...o no?

Doctor, doctor, dígame la verdad. Después de la operación podré tocar la guitarra ?- Si hombre, perfectamente.- Que bien ! porque antes no sabia.

Un tío ansioso ingresa en un hospital para hacerse una pequeña operación. Una enfermera empieza a tomarle los datos; el nombre, la compañía del seguro, etcetera. - En caso de emergencia, a quien avisamos ? - Quiere decir si estoy a punto de morirme ? - Bueno... si... - En ese caso, llame a un Doctor.

En un test psicotecnico, el psicólogo saca un cartón con manchas de tinta y pregunta: - Que le parece esto ?- Veo una ninfómana salida con unas ganas irrefrenables de follar, capaz de arrastrar innumerables hombres a un pozo sin fondo de perdición y desenfreno, que... El psicólogo le da la vuelta a la foto de su esposa, y dice :- Bueno, eso es cierto, pero ahora mire aquí y dígame...

Doctor, doctor, veo elefantes azules por todas partes.- Ha visto ya a un psiquiatra ?- No, solo elefantes azules.

CIRUGIA

En la sala de espera del médico dos pacientes conversan y uno le dice al otro:
"Sabes que hace un mes me operaron del apéndice, y el médico se equivocó. Me dejó una esponja adentro"
"¡Una esponja", dice el otro "¿Y te duele mucho?"
"No" contesta el primero, "¡pero me da una sed...!"

Después de la operación, se encuentra al médico, que le dice : - Vera, no todo ha ido bien esta vez, tengo una noticia buena y otra mala... - A ver, dígame la mala. - Le hemos cortado los huevos accidentalmente. - Mierda ! Y cual es la buena ? - Les hemos hemos hecho una biopsia, y no eran malignos.

Esto era un muchacho manejando una motocicleta a 100 millas por hora, el tipo se sentía como la ultima cocacola del desierto, cuando tiene un accidente y se pega la Gran Hostía contra una pared. Pobre hombre, se lo llevan de emergencia al hospital. Esta hecho una autentica pena. Se rompió el cuello, las manos, la mitad de los huesos, y la cara se la convirtió en hamburguesa. Empiezan a hacerle operaciónes; primero le arreglan del cuello y las manos, pero los doctores decían que la cara iba a ser mas complicado. Después hubo complicaciones y no le podían reconstruir la cara. Primero una semana, después un mes, el chaval sigue sin tener boca. Empieza a perder peso, porque lo tienen con suero, así que al cabo de un par de meses los médicos deciden empezar a alimentarle por vía anal. Pero el tiempo pasa, y al cabo de un año de ser alimentado por el culo, por fin acaban todas las operaciónes y el chico sale del hospital. Un día, caminando por la calle, el doctor que le había operado le ve y se da cuenta que el muchacho venia caminando de forma rara, haciendo unos extraños contoneos con la cadera, así que le pregunta: -Hombre Alberto! Que paso contigo, después de la cirugía te volvistes marica? -Que? -Lo digo por la forma de caminar. -Ah, no, lo que pasa es que estoy masticando un chicle!

Un gallego va al doctor y le dice -Doctor, doctor, quiero que me extirpe los testículos porque me molestan mucho las rodillas. Y el doctor le dice: -Pero hombre, si le extirpo los testículos usted no podrá tener hijos!... Lo se, doctor, pero ya tengo la opinión de mi hermano que también es médico y el me recomendó la operación. -Pues bien hombre, será así pues. A los 2 meses se encuentra el gallego con su hermano, el que era doctor le pregunta al otro..... Que, ya te extirpaste los meniscos?

Un médico gallego va a examinar a un paciente y le va hacer un Tacto Rectal, para examinarlo de la próstata. Se acomoda el paciente y el médico le mete en lugar de un dedo le mete dos dedos por el culo. El paciente grita "AAAAAHYYYY" doctor que hace, me metió dos dedos y el examen se hace es con uno solo" y el gallego le contesta: "Joder, bolines, eso es para tener dos opiniones".

El paciente se empieza a recuperar de la anestesia y pregunta :- Doctor, doctor, ha sido usted capaz de conservarme la mano ?- Si, aquí la tiene, en un frasco de formol...

ODONTOLOGIA

El dentista le dice al paciente: ¡caray! tiene usted la caries mas grande que he visto en mi vida. La caries mas grande que he visto en mi vida. -No tiene porque repetirlo. -No lo he repetido. Es el eco.

Llega un paciente con el Dentista, con molestia de una muela, es revisado de la misma, y entonces le pregunta el paciente al dentista, ¿Voy a perder mi muela, Doctor ?, y el Dentista lo que le contesta es; No lo sé Señor, yo se la voy a entregar en una bolsita y si la pierde es problema de Ud.!

Un hombre va al médico y dice: - Doctor vengo a que me ponga la "antibritanica" El doctor contesta : - ¿Cómo que la antibritánica? será la antitetánica. Y dice el hombre: - Ya me hubiera gustado a mí que me hubieran dado con una teta en vez de con una llave inglesa, ¡no te jode!

El doctor esta examinando a un paciente y le dice: -Usted debería haber venido a verme antes. -Si... bueno, en realidad fui a ver a un curandero. -Ya. Y que estupidez le dijo ese curandero? -Que viniese a verle a usted.

OFTALMOLOGIA

Doctor solo veo por un ojo y cuando me siento no veo nada

Un hombre nota esta perdiendo la memoria y su mujer le dice: -No te preocupes, pregúntale al vecino del primero. Le ocurría lo mismo, y fue a un médico muy bueno que le resolvió el problema. El hombre va a verlo y le pregunta; el vecino le contesta que es cierto. El desmemoriado dice: -?Y Como se llama ese médico? -El médico... si, hombre... lo tengo en la punta de la lengua... el médico... Eh... ?Como se llama esa virgen que esta en Francia que hace milagros?" -?Lourdes? -¡Eso! -gritando:- ¡Lourdees! ?Cariño, como se llama el médico ese de la memoria?

Va un tío a revisarse los ojos y le pregunta el oculista -A ver que letra es esa -La A-A ver inténtelo de nuevo -La A -No tiene que poner mas atención, a ver que letra es-La A-Me esta poniendo frenetico QUE LETRA ES...-La A- Se acerca el oculista lentamente al cartel... .coño! si es la A

Un señor va al doctor, y le dice, doctor yo tengo graves problemas, pues resulta que tengo líquido en la rodilla, tengo cataratas en los ojos, y para colmo me da la gota. El doctor le responde, pues para qué viene a verme a mi, Ud. debe de ir a un plomero.

CARDIOLOGÍA

Pues hemos comprado un corazón artificial para mi abuelo.- Ah, si ? Y cuanto ha costado ?- Veinte dólares.- Pues por ese precio, seguro que es malisimo.- Nah, no creo, estaba garantizado de por vida.

Un tío esta muy mal del corazón y le tocan 1.000 millones por haber ganado la lotería. Su familia le oculta la noticia por si acaso, y hablan con su cardiólogo: -Es que no sabemos como decírselo por si le da un ataque. -Déjenmelo a mi, que yo soy su médico de toda la vida, y sabré cuando esta en condiciones de decírselo. Total que el tío va a revisión como todas las semanas y el médico empieza: -Muy bien Manolo, estas muy bien. Oye, por hablar de algo, y tu que harías si te tocasen 1.000 millones de la lotería? -Hombre, pues lo primero darte a ti 500 por haberme tratado toda la vida. -Aaaggggghh Y el médico murió de un ataque al corazón.

Doctor, doctor, me gustaría vivir mucho tiempo. - Hmm... veamos, usted fuma ? - Si. - Bueno, pues nada de eso, se ha acabado el fumar para usted. Este tío asiente. - Usted bebe ? - Si. - Nada de beber. Solo agua. Sin excepciones. El pobre hombre lo comprende. - Usted esta casado ? - Si. - Bueno, pues según salga usted de la consulta va a comprar dos camas pequeñas y no vuelva a tocar a su esposa. Nada de sexo en lo sucesivo. El tío pone cara de preocupado. - Y que tal come ? - Pues lo normal... - Na, eso le sienta fatal. Le voy a recetar una dieta a base de verduras que... - Oiga, pero todo esto realmente hará que viva mas ? - Pues no, la verdad, pero lo que le quede de vida le parecerá una eternidad.

Tras examinar a un paciente que es un alcohólico crónico, el médico le dice :- No encuentro la razón de sus dolores de estomago, pero francamente, creo que esto se debe a la bebida.- Bueno, entonces volveré cuando usted este sobrio.

FARMACEUTICO
Un joven llega a la farmacia a pedir un condón, y con toda la vergüenza del mundo le dice a la encargada: - Señorita, me da un condón, por favor? A lo que la encargada, que parece soldado, le contesta : - Como? De que tamaño ? - No se... - A ver, sáquelo y póngalo aquí en la palma de mi mano. El joven se lo saca y lo pone en la mano de la encargada, que lo empieza a palpar y le grita a su ayudante: - pásame un condón del 5!! Interrumpe su petición y vuelve a gritar : - No, espérate, del 7... no, que sea del 9... no, no, no del 10...chin, mejor pásame un kleneex!!!

A un pueblo del oeste llega una carreta y un tío con pinta de charlatan empieza a hacer propaganda de una poción, que supuestamente le conserva joven a pesar de que tiene trescientos años. Un campesino se acerca dudando a uno de sus ayudantes. - Oiga, y de verdad que este tío ha vivido trescientos años ? - Mire, no lo se, yo solo llevo doscientos trabajando con el.

Un matrimonio de opas va al médico, que le receta unos supositoriosa la mujer. Al salir, se ponen a hablar entre ellos.- Oye, Mariano, que es un supositorio ?- Pues la verdad es que no lo se.- Y entonces como los voy a usar ?- Pues no se. Mira, lo mejor es que entremos otra vez y se lo preguntemos al médico, que debe saberlo.- No, hombre, no, que se va a enfadar.- Que se va a enfadar ! Anda, mujer, no seas tímida .Total, que vuelven a entrar y la mujer le pregunta al médico : - Esto... nos podría decir como se usan los supositorios ? - Si, claro. Tiene que sacarlos del envoltorio, con un poco de cuidado para que no se rompan, y metérselos por el culo.- Ves, Mariano ? Yo te dije que se iba a enojar.

Este balneario es bueno para el reuma ? - Pero hombre claro! Aquí fue donde yo me enferme de reumatismo...

Entra un señor corriendo a una farmacia y dice "Rápido, deme algo para la díarrea, pero YA!!!" entonces el dueño de la farmacia, que era nuevo en el negocio, se pone un tanto nervioso y le da unas pastillas, el urgido las toma y se va. Momentos después el dueño de la farmacia se da cuenta de que por error e inexperiencia le ha dado al señor unas pastillas para los nervios. Horas después llega nuevamente el señor díarreico a lo que el farmacéutico le dice "Mil disculpas señor, fíjese que por error le di un medicamento para los nervios en lugar de algun antidíarreico, pero dígame, como se siente usted?" y el otro responde "Cagao, pero no me importa."

MED. DEL DEPORTE

En un partido de fútbol a un tío le dan un balonazo en los huevos, el tío no hace nada mas que quejarse y esta mas morado que una breva, así que el arbitro dice a los del banquillo que le lleven a la facultad de medicina que esta en los aledaños del campo. El tío y sus acompañantes llegan a la facultad y dicen: - Que veníamos para ver si podían hacer algo por el Manolo, que tiene un huevo colgando. -Lo siento, pero esto es la facultad de derecho. -Jo tío, no sabia que había una facultad para cada huevo.

* Un señor muy peludo entra a la consulta:
- Dr., ¿Que padezco?
- Pues usted "padece" un osito.

Doctor, doctor, que mi esposa no quiere hacer el amor.- No se preocupe -le dice el médico- lo que Ud. tiene que hacer es agarrar a su esposa por sorpresa, en el lugar que este y en el momento que sea; Ud. la pesca en la cocina, en el baño, etc. y lo hace allí mismo. Al día siguiente vuelve el mismo tipo.- Doctor, doctor, fíjese lo que son las cosas, usted tenia razón, ayer nada mas llegar a casa, vi a mi mujer en el living y ahí mismo me la cepillé, y no se opuso.- Y que dijo ?- Nada, pero si hubiera visto Ud. como se reían las visitas...

Un doctor: -Hmmm... veo en su ficha que usted es soltero. Dígame, tiene usted actualmente alguna relación monogamica? -Si... bueno, en realidad tengo varias.

La hermana María va al doctor del convento porque tiene un hipo increíble: -Hip!, hip! hip! Tiene algo para el hipo? -Déjeme que la examine! Pero hermana María, usted esta embarazada! Y la monja sale corriendo, al cabo de un rato viene la superiora. -Usted le ha dicho a la hermana María que esta embarazada? -Si, pero no es cierto, solo era para que se llevase un susto y se le quitara el hipo. -Pues el susto se lo ha llevado el cura y se ha tirado desde el campanario.

En un chequeo médico de empresa: - A ver señorita, desnúdese por completo. - Pero si otro colega suyo me ha reconocido hace cinco minutos y me ha dicho que estoy estupenda. - A mi también me lo ha dicho, por eso quiero comprobarlo!

GINECO-OBSTETRICIA

Una mujer que va al ginecólogo... -Doctor, doctor, vengo a que me revise. -Bien, desnúdese y tiéndase allí. Donde dejo la ropa? -Aquí, al lado de la mía.

Doctor, doctor que tal ha ido el parto ?- Bueno, todo muy bien, pero a su hijo le hemos tenido que poner oxigeno.- Oxigeno ?? Oopss...Con la mamá habíamos decidido llamarle Federico!...

Doctor, doctor, cuando mi marido y yo hacemos el amor a veces me entran unos fríos tremendos y a veces unos calores insoportables. El médico medita un poco y pregunta: - Cada cuanto hacen ustedes el amor? - Pues mire doctor, dos veces al año: en Enero y en Agosto.

Debido a ciertos problemillas, un médico le receta a una mujer testosterona (una hormona masculina, por si alguien no lo recuerda). Esta mujer vuelve al cabo de unas semanas.- Doctor, doctor, estoy preocupada por los efectos secundarios que me esta produciendo la testosterona.- Como que ?- Pues para empezar me esta creciendo bastante el pelo en sitios donde nunca antes me había salido.- Bueno, pero eso es un efecto perfectamente normal y pasajero de la testosterona... donde exactamente le ha salido este pelo ?- En los testículos.

Un anciana va al médico.- Doctor, doctor, quiero que me recete píldoras para evitar el embarazo.- Pero bueno, si usted tiene 75 años, como espera...?- No, si es que me ayudan a dormir.- Anda ! De verdad ? Usted duerme mejor tomando la píldora ?- No, si no es para mi... es que se las pongo a mi nietecita de quince años en la coca-cola, y no imagina lo bien que duermo...

Un viejo de ochenta años va al médico a preguntarle si puede tener hijos con su esposa de setenta, y el médico le da un tarrito y le dice que le traiga al día siguiente una muestra de semen. Cuando vuelve :- Doctor, doctor, que no he podido traerle la muestra de semen.- Vaya... como lo ha intentado ?- Primero con la mano derecha, después con la izquierda; luego lo intento mi esposa, primero con las dos manos y luego con los dientes, pero no hubo forma, no hemos conseguido abrir el tarrito...

Un tío de noventa años va al médico.- Doctor, doctor, me voy a casar con una chica de 20 años y todo el mundo me ha recomendado que antes me haga un chequeo.- A ver, enséñeme sus órganos sexuales... Entonces el viejo saca la lengua y también le enseña el dedo.

Una joven pareja va al médico y le dicen :- Vera, es que estamos teniendo problemas con nuestra vida sexual, y quisiéramos que usted nos viera para darnos alguna sugerencia.- Pero yo no soy un especialista, ustedes tendrían que... - Ya, pero es que confiamos en usted.- Bueno, venga, vamos a ver... Total, que la pareja se echa un par de caliqueños, y al acabar el doctor les dice que todo le ha parecido bien y que no ve ningún problema. Los dos se van muy contentos, pero vuelven la siguiente semana, y la otra, y la siguiente, hasta que al final el doctor les pregunta : - Pero bueno, ustedes porque creen que tienen un problema ? - Mire, si lo hacemos en mi casa nos puede pillar mi mujer, y si lo hacemos en la suya nos puede pillar su marido. Irnos a un hotel es demasiado caro. En cambio, venir a su consulta nos cuesta 10 dólares, y además los paga el seguro...

En la maternidad llegó una nueva maquína de última generación para ayudar en los partos a las mujeres. Llega una madre acompañada por su esposo y les dice un doctor: -Miren, tenemos esta maquína que va a ser una revolución. Sirve para transferir parte del dolor del parto al padre, de forma que la madre no tiene que sufrir mucho. Estarían ustedes dispuestos aprobarla? -Si. -Si. -Bueno, pues el esposo se sienta aquí y como esta en fase experimental, de momento pondremos la maquína tan solo al 10%, y ustedes me van diciendo. Total, que el parto progresa de la forma normal, y el esposo dice: -Oiga, que no noto nada. Por que no suben la maquína al 20%? El esposo sigue sin sufrir ningún dolor. -Mas, mas, pónganla al 50%. La madre siente un alivio enorme, pero el padre ni se inmuta. -Oigan, que de verdad que no me pasa nada, pónganla al 100%. Y la madre da a luz sin dolor y están todos contentisimos. Hasta que el joven matrimonio vuelve a su casa y se encuentran` al cartero muerto en la puerta.

Doctor, doctor, que he encontrado un error en las leyes de Mendel. -A ver, dígame. -Pues mire, mi mujer es morena, yo soy moreno, mis padres son morenos, mis suegros son morenos, toda nuestra familia morena como el azabache, y el niño nos ha salido pelirrojo. -Dígame, hacen ustedes el amor todos los días? -Pues... no. -Dos veces a la semana? -Pues... no. -Una vez al mes? -Bueno, no exactamente. -Cada 6 meses? -No... pero se va acercando... -Cada año? -Si, mas bien. -Entonces ya esta, lo que pasa es que tienen el aparato oxidado.

TRAUMATOLOGIA

Va un vasco con el hijo al médico y le dice:- Doctor, doctor, que se le ha roto el brazo al chico.- Vamos a tener que ponerle yeso...- Oye, ponle marmol, que yo lo pago particular.

Una tía se rompe una pierna y se pasa dos meses en el hospital. Sin embargo, cuando vuelve al trabajo al día siguiente de ser dada de alta, sorprende a todo el mundo apareciendo con unos tacones altisimos. Su jefe se decide finalmente a preguntarla :- Oye, y como es que después de una fractura asi vuelves con zapatos con tacones de diez centimetros de altura ? - Es que el doctor me dijo que mantuviera los pies en alto.

Doctor, doctor, me he roto el brazo en varios lugares.- Pues yo de usted no volvería a pasar por esos lugares.-

Un hombre va al médico con un hacha clavada en la cabeza: Doctor, doctor, vengo a que me examine de los testículos.- Pero, y el hacha ?- Si vera, es que cada vez que estornudo fuerte el mango me golpea los testículos.

Se levanta un tipo después de la operación y dice.... Doctor, doctor, entiendo que se vista de blanco, pero por que hay tanta luz?
No soy doctor hijo mío, soy San Pedro.

Doctor, doctor, que veníamos porque mi mujer tiene tres pechos. - Ah! Y quiere que le extirpe uno de ellos, verdad? - No, que me implante a mi otra mano.

Al final me he hecho la vasectomía. - Asuuu, debió ser una decisión difícil. - Ya te digo, hice una votación entre mis hijos y perdí por 17 a 18.

Un tío tiene una polla enorme, pero es tartamudo.- No-no-no-noctor, no-do-doc-tor, 'k-k... que'n... que'n-no p...p... pue-doha ha... ha-blar. El médico le examina y le dice:- Mire, siento decirselo, pero la razon por la que usted tartamudeaes que tiene la polla demasiado grande, habria que reducirla.- P...p... p-pues 'k... 'k... cor...cor't... 't ...hng,hng... 'te-laaaah, 'p... 'p... 'pooor f-f-favooooo-or. Total, que se hace la operación.- Jo, doctor, que maravilla, ya puedo hablar como todo el mundo, que felicidad, le debo la vida !- Nah, hombre, ya sera menos, hala, vaya con Dios. Pero el mismo tío vuelve al cabo de dos semanas.- Doctor, doctor, que ya no atraigo a ninguna mujer, mi vida sexual es una porqueria, por favor, dejeme como estaba !- 'N... 'n-n... 'niha- ha- 'hablaaaar, 'ho... 'hombreeee !

DERMATOLOGÍA

Doctor, doctor, me han salido unas extrañas marcas circulares y verdes en la parte interior de los muslos.- A ver, desnúdese... esto, usted no tendrá por casualidad un asunto con un gitano ?- Anda, pues si, como lo ha sabido ?- Nah, la experiencia... por cierto, dígale que sus pendientes no son de oro

El doctor llama por teléfono a su paciente :- Vera, tengo una noticia buena y otra mala - Bueno... dígame primero la buena.- Los resultados del análisis indican que le quedan 24 horas de vida.- Pero bueno, eso es la buena noticia ? Entonces cual es la mala ? - Que llevo intentando localizarle desde ayer.

Doctor, doctor, que me había dicho que tenia, Piscis, Acuario, Sagitario?
Cáncer, Animal.

Una señora estaba afónica va al doctor y le dice con toda la voz ronca a que la examine, El doctor le hace abrir la boca y empieza a observar... en eso saca un pelo de la garganta de la señora y le dice :asma! sigue y observando y encuentra otro pelo, de nuevo le dice: asma!. la señora se preocupa y le contesta, pero doctor como va a ser asma si yo siempre he gozado de buena salud. y el Doctor: no... HAS MAmado mucho anoche.

Doctor, doctor, que tengo un problema, no se si soy homosexual, y quería saber si me puede hacer usted un test. -Bueno, vamos a ver... El médico le agarra un testículo y le dice: - Diga noventa y nueve. - Noventa y nueve. El médico le agarra la polla. - Diga noventa y nueve. - Noventa y nueve. El médico le mete el dedo en el culo. - Diga noventa y nueve. - Uno... dos... tres...

- Vera Doctor tengo un problema. Cuando hago el amor con mi mujer, me da la impresión de que no siente nada. Algunas veces incluso se duerme. + Eso tiene una explicación científica. Algunas mujeres en estado de excitación se acaloran tanto que les es imposible sentir nada. Trate de hacer el amor y abanicarle al mismo tiempo. - Gracias Doctor. Y esa noche así lo hizo. Pero cuando atendía al abanico no atendía a lo otro. Así que contrato a un negro para que abanicase a su señora. - Venga negro abanica. Sientes ahora Maruja? * No, nada. - Mas fuerte negro!! Y ahora, Maruja? * Nada, nada. - Negro, trae el abanico y ponte tu. El negro se sitúa encima de Maruja y el marido abanicaba. - Y ahora Maruja??? Sientes??? * Siiiiiiii, siiiiiiiiiii, ahora siiiiiiii !!!!!!!!!! - Ves negro de mierda ?? No sabes ni abanicar!!!!!!!!

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